Blagues

Je pense que ca pourrait etre marrant alors voila :

Consignes du Service Informatique (ou de "doigts carrés" dans leur jargon)...

1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.

2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...

3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.

4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ca nous motive.

5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.

6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.

7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".

8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.

9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.

10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.

11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.

12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en
physique nucléaire.

13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.

14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.

15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.

MERCI....

ha ha pas mal
je les plaint quand même..ça doit leur arrivé souvent en plus..

Je l'adore cette blague, la 1ère fois que je l'ai lu j'ai eut un fou rire d'au moins 10 minutes ! je rigolais toute seule comme une mongole !

toujours aussi drole mdr
j'adore cette blague c'est totalement vrai ^^

Pas mal du tout !

Citation :

8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.

Ca c'est vrai par contre, l'aide online, c'est vraiment de la daube, un truc de noob qui ne sert strictement à rien.

tant qu'on y est dans les blagues, j'en ai une géniale (enfin c'est pas vraiment une blague)



FORMATION OFFERTE AUX HOMMES

THEME DU STAGE: Devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc être parfait).
OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES


MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne


MODULE 2 : LA VIE A 2
1. Ne pas devenir jaloux ( 50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.


MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
2.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
3. J'apprends par coeur la définition du mot " ASPIRATEUR" : "appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets" ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
4. Savoir se servir d'une éponge...
5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
6.. Réviser son français : le féminin de " assis devant la télé" n'est pas " debout devant la cuisinière"


MODULE 4: COURS DE CUISINE
Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :

- "ON" = mettre en marche
- "OFF" = arrêter ( ... l'appareil)

Niveau 2 (avancé) : Mon premier " quick soupe" sans brûler l'eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)

Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté

Niveau 4 (best off) : apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l’eau, riz...)

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A renvoyer à toutes les filles que tu connais, et à tous les gars qui ont assez d'humour pour en rire! ;-)c


J'adore trop à chque fois je lis je suis mdr pendant un quart d'heure..
un jour je l'ai imprimé et je l'ai distribué dans ma classe ^^ (je l'ai fait lire à tous les garçons - hi hi)

Quelques remarques bien senties (comme : "Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre?"), d'autres carrément à côté de la plaque ("je donne ma paye à ma femme" et puis quoi encore ?).

Globalement, celà reste assez sympathique et bien vu mais, comme tu le dis, sans le moindre sens de l'auto-dérision, on sombre dans l'insultant.

Je l'avais jamais vu celle-là ! elle est trop forte ! Le module 2 est mon préféré !

J'ai trouvé ça dans une news sur Mangas Rebels, c'est trop fort ^^:

PICK UP LINES

How about dinner, a movie and then some drinks?
Actually I'd rather just have the money.

I'm a photographer. I've been looking for a body with a face like yours.
I'm a plastic surgeon. I've been looking for a face like yours.

Hi... Didn't we go on a date once ? Or was it twice?
Must've been once. I never make the same mistake twice.

How did you get to be so damn good-looking?
I must've been given your share.

Your body must turn quite a few heads.
And your face must turn a lotta stomachs.

Come on, don't be shy. Ask me out.
OK... GET OUT !!!

I think I could make you very happy.
Why? Are you leaving?

What would ya say if I asked you to sleep with me?
Nothing...I can't talk and laugh at the same time.

Can I have your name?
Why? Don't you already have one?

Where have you been all my life?
Hiding from you.

Géniaaal

Ca j'adore, c'est cynique à souhait.

Excellent !

Mais ce serait bien de mettre une traduction pour ceux qui ne comprennent pas bien l'anglais...

oui j'ai absolument rien compris...(j'ai fait aucun effort aussi ^^)

pour la formation pour homme, c'est sur qu'on pourrait enlever certains trucs, mais de toutes façon ce n'est qu'une blague à prendre au second degré
moi j'aime beaucoup "révisez son français: le féminin de assis devant la télé n'est pas debout devant la cuisiniere "

Tiens, j'ai essayé de les traduire (sauf la première dont je n'arrive pas à restituer le sens).

Je suis photographe. Je cherchais un corps avec un visage comme le tien.
Je suis chirurgien plasticien. Je cherchais une face comme la tienne.

Salut... Ne nous sommes pas déjà rencontré une fois ? Ou deux ?
Peut-être une fois. Je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Comment peux-tu être si beau/belle ?
J'ai dû recevoir ta part.

Ton corps doit faire tourner bien des têtes.
Et ta tronche doit retourner un paquet d'estomacs.

Allez, ne sois pas timide. Demande-moi seulement.
OK... VA T-EN !!!

Je pense que je pourrais te rendre très heureux/se.
Pourquoi ? Tu t'en vas ?

Qu'est-ce que tu dirais si je te demandais de coucher avec moi ?
Rien... Je ne peux pas parler et rire en même temps.

Peux-tu me donner ton nom ?
Pourquoi ? Tu n'en as pas ?

Où étais-tu durant toute ma vie ?
Loin de toi.

Voila une traduction ^^

Ca te dis un film, un dinner et d'aller boire un coup ?
Je prefererai avoir seulement l'argent

Je suis photographe. Je cherche un corp avec un visage comme le tien.
Je suis chirurgien plastique et je cherche un visage comme le tien.

Salut...On serait pas déja une fois sorti ensemble ? Ou peut etre deux ?
Ca ne doit être qu'une fois. Je ne fais jamais la même erreur deux fois.

Comment t'as fais pour être si bien fichu.
J'ai du avoir ta part.

Tu dois faire tourner quelques têtes avec un corp pareil.
Et ta tête doit faire tourner beaucoup d'estomac.

Allez, sois pas timide. Demande moi pour sortir.
OK... SORS

Je pense que je peux te rendre heureuse.Pourquoi ? tu t'en va ?

Que dirais-tu si je te demandais de coucher avec moi ?
Rien...Je ne peux pas parler et rire en même temps.

Donne moi ton prénom
Pourquoi ? T'en a pas déja un ?

Mais où étais-tu durant toute ma vie ?Je me cachais de toi.

merci à toute les 2 !
la déja je comprends mieux

La prochaine fois que je mettrai un blague en anglais je penserai à toi et je mettrai directement la trad avec ^^

"Computer games don't affect kids; I mean if Pac-Man affected us as kids, we'd all be running around in darkened rooms, munching magic pills and listening to repetitive electronic music."
--- Nintendo, 1989 ---

"Les jeux vidéo n'influent pas sur les enfants; en d'autres termes, si Pac-Man avait eu la moindre influence sur nous, nous serions en train de faire le tour de chambres sombres en mâchonnant des pilules magiques et en écoutant de la musique électronique répétitive."
--- Nintendo, 1989 ---

Ca c'est bien vrai ^^

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il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d'être écrivain. Son souhait était d'écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s'énerver et révolter ses lecteurs...
Il a réussi... Il rédige les messages d'erreur pour Microsoft.

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Quelle est la différence entre windows98 et un virus ?
Réponse : Le virus lui fonctionne...
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Voici une liste non exhaustive de virus circulant actuellement et dont le plus redoutable est certainement le dernier !

Virus Droit à la Vie : vous empêche d'effacer un fichier et vous traite d'assassin si vous essayez de le faire.
Virus Politiquement correct : précise toutes les minutes qu'il n'est pas un virus mais un " micro-organisme électronique ".
Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20Mo.
Virus Monica : pompe tout le jus de votre microphone.
Virus Alzheimer : fait perdre la mémoire à votre ordinateur.
Virus Suisse allemand : Y'a kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !
Virus de l'administration : divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur.
Virus Star Trek : explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n'est encore jamais allé.
Virus Médecin : analyse votre système, n'y trouve rien et vous demande 200 dollars pour la consultation.
Virus Elvis : votre ordinateur devient gros, lent, fainéant et avec un fort penchant pour l'autodestruction.
Virus Complexe d'Oedipe : le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère.
Virus Bill Gates : plante l'ordinateur de façon aléatoire, est aussi connu sous le nom de Windows

Je suis désolée pour toutes les blondes qui liront ce message, ne vous sentez pas viser et prenez la avec bonne humeur (à ma naissance mes cheveux étaient blonds aujourd'hui un peu moins^^')

Il s'agit donc de l'histoire de deux jeunes femmes blondes, qui décident de partir en vacances à la campagne. Celle qui conduit décide d'aborder un thème sensible pour toute les femmes de la même couleur de cheveux qu'elle :

La conductrice : Tu sais, je commence à ne plus supporter qu'on se moque de nous à cause de notre couleur de cheveux. Nous autres les blondes, nous ne sommes pas toutes "connes" comme ils le disent dans les blagues.
La passagère : C'est vrai, tu as raison.

Cette dernière continua de mâcher son chewing-gum en tortillant ses cheveux, quand tout à coup en passant à côté d'un champs, elles virent une blonde, qui semblait-il, ramait dans le champs de blè. La conductrice ne pouvant supporter celà, s'énerva :

La conductrice : Tu vois, c'est à cause de blondes comme elle, qu'on dit de nous que nous sommes "connes"!

La passagère continuant de mâcher, fixait la blonde qui ramait dans le champs, puis dit :

La passagère : C'est vrai, tu as raison. Si seulement je savais nager, j'irais la frapper

Une petite blague qui parle de politique :

Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis. Et Dieu les interroge :
- Que croyez-vous ?
- Je crois, dit Jean-Marie, que la france sera sauvée !
- Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à ma droite, Jean-Marie ! Et toi, Ségolène, que crois-tu ?
- Moi, je crois tout ce que vous voulez, du moment que vous votez pour moi !
- Viens, Ségolène, assieds-toi à ma gauche !
- Et toi, mon petit Nicholas, que crois-tu ?
- Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place.

Désolée je n'ai pas pu resister de la mettre je la trouve trop drôle.

Allez une petite dernière :

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il parait bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- Qu'est ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père, nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens, dit-elle en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue,
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit "ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans ".
- Je m'en souviens aussi, répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!

PTDR désolée elle est vache mais je la trouve excelente XD.

Elles sont marrantes ^^ La 1ère je l'avais déjà entendu je crois et c'est vrai que le 2ème est vache

moi aussi j'ai des pitite blague alors

1 une étudiante en médecine se fait interroger par l'examinateur
-qu'est qui provoque la transpiration ?
VOS QUESTIONS monsieur

2 une jeune fille mache tranquillement son chewing-gum la bouche ouverte!!! une vieille dame lui dit
-c'est gentille a vous de m'engager la conversation mais je suis totalement sourde

3 une femme à moto roule a 60 km/h sur une route limité à 50 km/h un gendarme lui dit
-madame vous avez dépasser les 50!
-à non je vous jure que je n'ai que 35 ans

4 un éléphant comme tout les matin piétine sur une fourmrlière pour rejoidre sa troupe les fourmis se dise
-bon il est seul nous ons est des centaine nous l'attaqurons demain
les fourmis lui grimpent dessus le lendemain mais il les dégage toutes sauf une qui reste accrocher à son cou ses copine lui disent
- vas-y vas-y étrangle le vite

bon ben voila

J'aime beaucoup celle avec les fourmis^^

Une que j'apprécie particulièrement :

Deux filles se promènent. Elle passent à côté d'une mare lorsqu'un crapaud assis sur une feuille de nénuphar les interpelle :
"Mesdemoiselles ! Figurez-vous qu'avant d'être crapaud, j'étais un modeste pianiste de bar. Malheureusement, une cliente mécontente, qui était en réalité une sorcière, m'a un jour jeté un mauvais sort. Le seul moyen de le conjurer est de recevoir le baiser d'une jeune fille. Si l'une de vous deux m'embrasse et me délivre, je vous jure que vous offrirais tout ce que vous voudrez, dussé-je me ruiner."
Soudain, une des deux filles saisit le crapaud et le fourre dans sa poche.
"Hé, qu'est-ce que tu fais ? s'indigne la seconde.
- T'es bête ou quoi ? Un crapaud qui parle nous rapportera plus de fric qu'un pianiste de bar !"

trop marraant elle veux se faire du fric en vendant un crapaup qui parle trop forttt

Bon allé un p'tite blague sur les blondes

Une brune va voir son amie blonde et lui dit "Je suis contente mon enfant marche depuis un mois" alors la blonde répond " un mois! Il doit être loin maintenant!"

elle est bète